Арабелла

Общага. Соседка по комнате съехала от меня, когда я повесила у себя над кроватью фотографии БГ и автопортрет Дюрера. До этого она там пару лет прожила с сестрой, а потом – сама, не удивительно, что я чувствовала себя квартирантом. Теперь переезжаю в другую комнату. Чему я пока что рада.

Я староста группы…

Стараюсь не собирать хвосты, но работать нужно руками (чертежи, рисунки), а это забирает много времени.

Пошла учиться ирландским танцам.

Город больше, больше людей, но при этом жутко одиноко. Еще ни разу не гуляла.

В Горловке попытки общаться с людьми пока безуспешны. А студенческий дадут, если повезет, только на этой неделе, поэтому ездить тоже пока не получается.

Страшное чувство потери своего Я. Живу по инерции, не помню, чему раньше радовалась, что делала и какой была. Есть чувство, что скоро всё вернётся и будет даже лучше, но ожидание отвратительно.

Пока что радует только осень.

Наконец-то! Первая игра, на которой я поиграла. Весьма своевременно на полигоне решила пресекать на корню весь игровой блуд. И это действительно помогло. Алкоголь был весьма в умеренном количестве. Единственное - я простудилась, ибо не брала игровой плащ, теплые носки и пр., так как рассчитывала греться за чужой счет. Но простуда дала о себе знать только по дороге домой. Теперь, думаю, роль моя на играх вполне определилась… Я – безумный менестрель-художник. Собственно, как и в жизни.

Забавно, что свои магические умения мне на игре применять не пришлось, ибо и без них получила то, чего хотела.

На игре познакомилась с отличными людьми… Си, Вой, я вас очень люблю и надеюсь скоро увидеть!

С корабля – на бал. Приехала сразу в Донецк, закинула к брату вещи, приняла душ и поехала выяснять про общагу. На следующий день побежала в больницу за справками, а вчера – выписалась. Всё это нужно сделать до 31-го… Научилась проходить без очереди и "давать на лапу". Не знаю, хорошо это или плохо.

Если всё пойдёт как надо, с понедельника буду в Донецке.

Что-то очень грустно… А ведь должна быть счастлива. Может, ПМС?!
Всем спасибо!

Сдала рисунок. Видела чужие работы, которые на первый взгляд кажутся очень и очень. Моя отличалась. Мысль мелькнула, что может им именно это и надо, что я делаю. Получила 85 из 100 баллов. Была в шоке. По результатам двух групп из четырёх выше меня было только четыре человека. Хотя я и не ожидала оценки выше 60. Какая же у меня заниженная самооценка. А все, потому что мои «кумиры» – Дюрер и да Винчи.

На второй экзамен шла как истинный юродивый. Как Цыпа Джо в мультике «Лови волну» на сообщение о том, что он в финале спросил: «Еще дадут покататься?». На композиции попалась тема, которую никто никому не объяснял. Я взялась делать, как знаю, хотя и видела, что остальные делают иначе. Принципы важнее… Вот дура, да?) Ну, за что и схлопотала пятьдесят пять баллов из ста. Уже не надеялась поступить на архитектуру, на инженера-то я уже поступила. Мне то везде хорошо, но второй же год поступаю… Но, похоже, композицию остальные сдали еще хуже, так как в списке после девятнадцати льготников, у которых был какой-то мелкий проходной балл, я оказалась на одиннадцатом месте из тридцати бюджетных мест. Если не считать льготников, то конкурс составлял почти десять человек на бюджетное место. В общем я «рекомендована к зачислению». Окончательное зачисление будет девятого августа, но в это время можно только выше по списку подняться. В общем, как бы, с сентября буду обитать в Донецке. Наконец-то хоть из дома буду выбираться…

P.S. Теперь, наверное, появятся подзамочные записи. Раньше, если вы заметили, все мои даже самые откровенные записи были открытыми. Не люблю я однокашников...

Как отлично всё пошло. Рисую каждый день, а главное – с каждым днём значительно лучше. И перед игрой, и перед экзаменами, и в то время, когда брат уехал и компьютер свободен для просмотра кино.

Сегодня выяснила, что на моей второй жизни это тоже сказалось. Вчера легла раньше, чем обычно, в половине второго (последнее время ложусь в половине четвертого-пятого), разбудили меня часов в восемь, но я решила доспать, зная, что в таких случаях вероятность осознанных сновидения самая высокая. Ну так! Сознание у меня даже не отключилось, то есть я просто вошла в сон, а не вывалилась, как положено. Точно не помню, но, кажется, опять-таки через зрительный образ. Если сказать, что сон был четкий, это не сказать ничего. Я видела каждый островок облупившейся краски на двери, каждую прожилку на виноградном листе. Погуляла по городу, вспомнила, что хотела попробовать пару установок, но не хотела перебивать такой кайф. Я гуляла по сну с мыслью: «Какой четкий и классный сон». Но в таком пробужденном сознании ничего не стоит выпасть из сна, но я не забыла методы удержания во сне. Прокрутка вокруг себя не очень-то помогла, а вот трение руки об руку помогло, тем более, что это можно делать между делом. Я там решила немного полетать, долетев до террикона… Ощущения от полёта была обалденное, несравнимое с обычным полётом во сне. Я смотрела, как подо мной проносятся чьи-то огороды, ощущало солнечное тепло, чувствовала высоту, на которой я летела, и как легкий ветер обвивал тело. Потом был город, ночь, дождь… Было ложное пробуждение, которое я сразу распознала (взяла часы для проверки на реальность, но не смогла определить время: стрелок было не меньше пяти), а говорящий кот меня абсолютно не смутил. Я даже спала в забавной позе: на животе, голова под подушкой.

Вот такое оно, счастье визуала…

Фух! Как я прогрессирую, в области творчества особенно. Взялась рисовать портреты шариковой ручкой с движущейся натуры. Ставлю какой-нибудь фильм и рисую. Паузы нажимала только пару раз на несколько секунд, когда герой попадался особо шустрый. А-а-а!!! Как же мне это помогает. У меня же упомянутый уже как-то мною невроз – много ненужных линий в рисунке (ватность), а тут эта проблема быстро исчезает, и появляется то, что называется штрихом, которого у меня тоже нет. И с навык портретиста развивается. Научилась выявлять в человеке характерные черты. Рисую в фас, ибо так проще узнать человека, но думаю, что из этого ракурса могу прямо с рисунка построить другой (легкий поворот, когда край лица проходит через самую выпирающую точку скуловой кости, как на аватаре, только голова вертикально) – надо будет попробовать. На портрет уходит время столько, сколько идёт фильм плюс-минус пятнадцать минут. А это очень мало. Так взялась нарисовать с фотографии, вообще уложилась в двадцать минут.

Вот оно! Я как-то в районе осени-зимы пыталась нарисовать портрет друга, но ничего не вышло – подумала, что разучилась. А потом поняла, что просто планка выросла, когда заметила, что примерами работ в учебном пособии я тоже недовольна. А значит, должен произойти перелом и скачок в развитии. Это он! Я так же уверена в этом, как человек наяву уверен, что не спит.

Какое великолепное чувство, когда смотришь на свою работу, но понимаешь, что сделал её не ты. Потому что в это время ты входишь в транс и связываешься со своим истинным Я, которое и творит. Неповторимое чувство удовлетворения и необходимости своего существования. И ничего не страшно. Каждый раз сознание расширяется, а оно, как известно (толи Платон, толи Эйнштейн сказал), обратно сужаться не может. Вот так с каждым разом оно всё шире и шире. А сразу после творения, когда оно только-только расширилось, и ты к этому еще не привык, начинаешь видеть и чувствовать так, как не видел раньше. Потом привыкаешь, поэтому нужно творить снова и снова.

У самосовершенствующегося человека сознание потихоньку, как я думаю, расширяется, поэтому спустя некоторое время, даже если всё это время не рисовал, всё равно рисуешь лучше. Вот, как-то так.

И всё благодаря ролевой игре! Я же говорила, что РИ – отличное средство для самовыражения и самосовершенствования. А дело в том, что на игру, не в первый и не в последний раз, я еду художником. Натура там бегает. И на прошлой игре мне так и не довелось порисовать. Вот и применила этот метод. Про то, как это влияет на способность рисовать статичную натуру, можно сказать одной из моих любимых фраз: «Для того чтобы перепрыгнуть дерево, надо прыгать через Луну».

Рисунки покажу, когда наберется достаточное количество нормальных работ, а брат привезёт фотоаппарат.

Забавное это дело, наблюдать за людьми. Заметила, что иногда, прикоснувшись к человеку, чувствую окружающий мир этим человеком. Лучше, если это не тот человек, которого ты всю жизнь знаешь, а просто сосед в автобусе. Естественно, в этот момент необходимо душевное расслабление, расширение сознания и умиротворение, что не так уж часто сопровождает поездки в автобусе. И чувство отчуждённости от этой цивилизации никогда меня не покидает. Своё единство я чувствую только с животными, растениями и неживой природой, может, в силу своей безумности (а вышеупомянутые, как известно, неразумны). И вообще, когда смотрю вокруг, кажется, что это люди ни с этой планеты, в то время как животные и растения тут, явно, как дома. Если бы не человеческий разум, который и порождает зло, я бы чувствовала своё единство с людьми, согласно идее о Мировой душе.

Недавно заметила, что отношусь к людям в зависимости не от их способностей и достижений, а судя по их потенциалу. То есть, если человек хочет играть на скрипке, имеет обе руки и способен слышать, я отношусь к нему так, словно он играет на скрипке. А иногда даже лучше, потому что далеко не все те, кто умеет играть, любят своё дело. Ужас состоит в том, что спустя некоторое время, если человек никак не совершенствуется, не использует свой потенциал, я в нем разочаровываюсь.

А еще люди – дятлы. Простите, это, конечно, относится не ко всем… Сажусь в маршрутку до Горловки с солнечной стороны, все дятлы – с теневой. Конечно, они не так часто ездят по этому маршруту, поэтому не просчитывали, как я: «По дороге в Донецк в первой половине дня солнце слева, а сейчас первая половина дня, значит оно там же, но мы едем в другую сторону, значит, солнце справа – садиться надо слева». Но не могут банально подумать, что автобусу придется сразу же развернуться, как только он отъедет от остановки, так как иначе дорога ведёт в Донецк.

Вчера как-то не спалось. Хандра. Вышла во двор…

Вода в ванне, как парное молоко, тишина, открытое небо над головой, звёзды луна… Как мавка… Ванна еще так антуражно стоит в корпусе старой железной кровати. Да еще и то, что в доме-то ванны как раз нет. Ммм… Вообще для меня лучше моего дома может быть только домик в какой-нибудь забытой цивилизацией деревушке Ирландии.

Сегодня была деморализующая жара… Ливень. Стою под дождём, причем слепым, мою посуду, под навесом сидит мама и чистит картошку, общаясь с котом.
- Ну, вот. Кот что-то стащил.
- А ты где была? – спрашиваю.
- Радугу искала…

Брат ушел на несколько часов, нечаянно захватив мой телефон… Зато должен прийти с паком «Изабеллы» для меня.

Отец целый день (последний день отпуска) чинил электрические чайники…

Мы – идиоты.

Нет… Мы – Хогбены, однозначно!

Значит так, оценки за тестирование:
украинский язык – 91/100 = 11 баллов, то есть твердая 5
математика – 75,5/100 = 9 баллов, то есть 4+

По математике я надеялась на десять, но в тоже время не рассчитывала на одиннадцать по украинскому, так что, как и хотела, через сумму средний балл за каждый – 10. Математику я знаю лучше, но допускала глупые ошибки, а по украинскому мне сочинение дало 20 баллов. В прошлом году на бюджет средний балл был 169, но тогда математику не сдавали. Семь с половиной человек на место. В прошлом году я рисовала хуже, поэтому не добрала с десяток баллов на бюджет, что будет в этом году, я не знаю, но кроме архитектуры буду подавать документ и на ПГС, куда в прошлом году поступила бы на бюджет с девяткой по языку и шестёркой по математике (она мне не была нужна, но в школе компьютер не регистрировал один предмет, поэтому я пошла, но даже не готовилась), если бы подала документы, чего к счастью, не сделала.
Очень прошу, НЕ говорите мне, что я поступлю!
Спасибо всем тем, в ком я разочаровалась, потому что благодаря этому я неплохо сдала тесты. Лучшее, что вы можете сделать для человека – не мешать.

Пока не пошли дожди, готовила в летней кухне, а завтракала возле неё на лавочке. На свежем воздухе совсем другой вкус у еды. Сижу и медитирую на облака… Через пять минут замечаешь, что они совсем не как кусочки ваты, а такие, какие рисует их Гурам Доленджашвили. Это начинаешь замечать, потому что они медленно двигаются прямо на глазах. Движение почти не заметно, но стоит на секунду отвернуться, как картинка тут же меняется.
Тут как-то оказалась на улице с диском в руках, смотрю на обложку и вижу, какая она на самом деле яркая. А ведь я из своей коробки почти не выбиралась, пока готовилась к тестам, да и вообще. Дом глупо построен – в нём темно всегда. Теперь стараюсь рисовать только на улице. А небо всё-таки чертовски красивое!

Посмотрела фильма «Тринадцатый этаж». Неплохая фантастика, любителям коей советую.

Человек одну третью часть жизни тратит на сон, большинство даже не помнит, что с ними происходит в это время. А ведь сны усиливают связь между сознанием и подсознанием, что даёт возможность самосовершенствоваться. Во сне можно вспомнить то, что когда-то давно прочитал и даже не запомнил, можно избавиться от страхов, развить какой-то навык, и я уже не говорю про творчество в осознанных сновидениях. Множество мировых открытий было сделано во сне. Но к освоению искусства сна меня подтолкнуло не это.

Сначала я заметила, какие четкие и красочные зрительные образы мне являются в стадии полусна. Это совсем не похоже на то, как мы что-то представляем и рисуем в уме, эти образы являются сразу и выглядят как живые. Попытки зарисовать эти образы я оставила почти сразу, потому что стоит мне открыть глаза, я тут же забываю эти картины, или просто не могу детально воспроизвести то, чего не вижу.

Много времени спустя я совершила сознательное мысленное путешествие. Проснувшись утром, я решила, как бывает, вернуться и досмотреть сон. Тело было абсолютно расслабленным, разум блуждал на границе сна. В таком состоянии зрительные образы обретают объем, время и сюжет. Я четко увидела дверь бабушкиного дома, открыла её, вышла на улицу, прошлась. Но фокус заключается в том, что всё это время я не теряла сознание (человек обычно не помнит, как он засыпает, из-за потери сознания). К сожалению, я не смогла удержаться во сне, но тогда я еще не знала, как это делается.

Теперь я ежедневно уделяю пять минут на освоение искусства сновидений, в том числе и осознанных. Утром я помню около трёх своих снов, знаю, как проверить сон на реальность, что весьма полезно при ложном пробуждении, знаю, что делать, если во сне «замыливается глаз» или начинаешь просыпаться. Сны стали очень четкими.

Но вот, что смешно. Большинство, осознав себя во сне, начинаю развлекаться, летать, заниматься любовью, посещать какие-то далёкие страны. В общем, делать то, что не могут наяву. Так вот, когда я осознаю сон, я либо расстраиваюсь, что всё тут лишь плод моего воображения, и просыпаюсь, либо продолжаю играть свою роль в сюжете.

Может, мне не интересно действовать в предсказуемой ситуации, которую я сама создала. Или моя реальная жизнь не уступает по увлекательности сну. А летать я могу и в неосознанном сновидении.

И еще. Чтобы осознать себя во сне, надо критически мыслить, то есть замечать нереальные вещи, но проблема в том, что меня не удивят даже синие жирафы на улице города.

Вступила я в одно сообщество, где выкладывают всевозможные фэнтезийные картинки. Но увидела, что работы там постерного типа, к тому же компьютерная графика. И написала в комментариях своё мнение, которое, кстати, накипело. Сказала, что очень устала от второсортной фэнтези эротики и не добрым словом вспомнила «зачинщика» этого «жанра», Бориса Валеджо. Ну, извините, ну, не моё это…

Меня назвали серым человеком, который не ценит обнаженного тела и много всего еще наговорили.
Я придерживаюсь мнения, что искусство должно после себя оставлять что-то в душе, что-то в "сухом остатке". А тут уж восприятие. У кого-то дух захватывает от соло Блэкмора в "Звезде автострады", а кого-то от песен группы "Корни".

На реплику, что это не второй сорт, я ответила: «Для меня первый сорт - "Рождение Венеры" Сандро Боттичелли. И эту работу мне сложно поставить с ней на один уровень».

Из подобного жанра я уважаю только Линду Бергквист, и то быстро приедается.

Теперь объясните мне, в чем моя ошибка, кроме нарушения принципа: «Никогда не боритесь со свиньей - в грязи измажетесь оба, но свинье это нравится».

Конечно, этот пост вообще не имеет смысла, но я так давно не общалась с «большинством», что даже забыла как это, что и вызвало с моей стороны такую бурную реакцию на грубость. ( Чуть лучше того, что было в сообществе )

Давно меня тут не было. Но так нужно, и всё хорошо.

Сдала ВНО (которым нынче заменили вступительные экзамены), жду результаты. В конце июля сдам рисунок, и посмотрим, что будет.

Относительно недавно посмотрела фильм «Тёмный город». Отличная фантастика, «Матрицу» явно с него в основном передирали. Под конец фильма осознала, что видела его прежде, лет десять назад, только тогда я почти весь фильм проспала и видела только концовку. Забавно же устроено наше сознание, когда один лишь кадр влечет за собой череду воспоминаний.

Сделан очень красиво, в стиле комикса. Фильм очень хороший – советую.

Сейчас подсели на «Скользящих» и фильмы Мэла Брукса. «Молодой Франкенштейн» с Черепахой Квази в главной роли очень порадовал.

А тут еще нашла книжку, которую с детства не открывала, «Чудо-дерево» с иллюстрациями Л.Домнина и поняла, откуда у меня такая подсознательная тяга к декадентству, и где мои ночные кошмары запасались образами. Сейчас оно-то может и не очень страшно, но тогда это было просто ( ужасно )

Недавно прочитала диалог Платона о душе, особенно впечатлило доказательство её бессмертия. Моё духовное состояние стало намного лучше.

Вчера попыталась посмотреть американский философский фильм «Кроличья нора». Очень косноязычен и ничего в душе после себя не оставил. Не американское это дело, философствовать.

Погода ощутимо улучшилась – второй день подряд умываюсь на улице. Летом надеюсь выбраться в одно место, где есть заливные луга, лесные озера, болота и обширные поля.

Хочется много рисовать - скоро начну выбираться из дома на охоту за пейзажами. Моя сегодняшняя фотография:

Дома так много литературу, что у меня крайне редко возникает желание почитать что-то из того, чего у нас нет, к тому же современная литература (если это слово употребимо к тому, что сейчас издают) меня не интересует совершенно. С компьютера я читать не люблю, потому что глаза быстро устают. Так вот, я уже не первый год хотела себе Мэри Стюарт. Отец искал мне её на День рождения и на Новый год, но после закрытия в нашем городе «Буквы», остался один хилинький магазинчик.

В это воскресенье отец ездил в Донецк, чтобы навестить дедушку, а у меня были занятия. Освободившись, мы встретились и зашли в книжный. Да, это наша семья может, отвалить за раз две сотни гривен за книги во время кризиса. Ну, как бы договорились, что это в счет моего прошлого Дня рождения.

Теперь у меня не три книги, как я хотела, а вся «Жизнь Мерлина» (Хрустальный грот, Полые холмы, Последнее волшебство, День гнева, Принц и паломница). Я очень счастлива. Действительно, книга – лучший подарок. Не просто новая история, а целый мир на полке, настоящие люди, которые входят в твою жизнь. Безумно приятно держать в руках новую, еще не прочитанную книгу.

В этот понедельник посмотрела первый сезон «Доктора Хауса». Ну, лучше чем я думала. Качественно сделано. Жаль, что люди у нас… Мизантропия входит в моду, только вот чтобы быть похожим на Хауса, нужно быть мастером своего дела и сильной личностью.

Давеча посмотрела фильм «Первобытный страх» с Эдвардом Нортоном. Как-то в обсуждения ненавистного мне фильма «Властелин колец», отец заметил, что Нортон лучше бы подошел на роль Фродо. Хм, вполне возможно.

В связи с подготовкой к грядущему тестированию читаю украинскую литературу в сокращениях. Неизбежно возникают мысли о том, что сейчас у нас твориться в стране. Отец сказал, что к Украине отлично подходит фраза из «Обитаемого острова»:

«И запомните: вы живете не на внутренней стороне шара, вы живете на внешней стороне шара. Таких шаров в мире много. На некоторых живут гораздо хуже, чем вы. На некоторых - гораздо лучше, чем вы. Но нигде не живут глупее, чем вы».

Не хочу это обсуждать, но я знаю, что я ничего не могу с этим сделать, и с этим вообще ничего нельзя сделать, потому, что человек так устроен. Как один отдельный человек рождается гениальным, претерпевает по жизни перепады, а к концу жизни стареет и зачастую впадает в маразм, так и целая цивилизация. И рано или поздно она умрет.

Поэтому даже если бы можно было сейчас вернуть какую-нибудь светлую эпоху в истории человечества, всё равно мы в конечном итоге придем к тому, что описывали Хаксли, Брэдбери и многие другие фантасты.

Я предполагаю, какое будущее нас ждет. Как у человека ведущего опасный образ жизни. Либо он одумается, либо с ним случится что-то страшное, что заставит его одуматься, либо он будет продолжать жить как жил и умрёт, причем умрёт он в любом случае, вопрос только в том, как и когда.

Я, к счастью, верю в бессмертие души и в то, что Жизнь не исчезнет даже со смертью нашей Вселенной.

Так что всё, что я могу это «растить свой сад и не портить прекрасный вид».

После прочтения «Обитаемого острова» я бегло глянула фильм. Да, зря. Плакать хочется. В принципе даже ненужно говорить, почему фильм так плох, нормальный человек это итак понимает. Скажу лишь о том, что фильм отвратительно гламурный, персонажи «плоские» и не изуродованы интеллектом, про идею книги я вообще молчу. Раньше нашим актерам не было равных, а теперь что? Единственный наиболее адекватный в фильме актер – Алексей Серебряков. А в остальном это просто жалкая попытка снять фильм «как на Западе». Ну что ж, наш кинематограф успешно опускается до уровня Запада. Советское кино никогда не отличалось качеством съемки, но актерское мастерство и идейность всегда были на высшем уровне. У Запад же – наоборот, хотя и не без исключений. Мы – художники, а они – ремесленники. Так вот, до их уровня ремесленников мы не дотягиваем, а в остальном уже сильно потеряли.

Единственный нормальный фильм по Стругацким – «Сталкер», только потому, что снимал Тарковский, а он гений, что сами авторы принимали участие в создании фильма (их сценарий) и потому что актеры снимались талантливые.

Я согласна с мои отцом, что есть произведения, которые нельзя экранизировать, потому что это слишком личное, каждый человек это по-своему переживает. Например, нельзя экранизировать истории, которые в своих спектаклях рассказывает Е. Гришковец, потому что каждый видит себя в этих историях, а если их экранизировать, они будут нам чужими. Но и не только по этому.
Если хочется посмотреть что-то, где раскрывалась бы одна из проблем, поднятых в «Обитаемом острове», советую посмотреть «Code Geass», если вас, конечно, не смущают пятьдесят эпизодов. И, конечно, «Эквилибриум».

Я простила бы Бондарчука, если бы он на основе книги снял совершенно новый фильм с другим названием, а не уродовал произведение.

Если вы любите Стругацких, но фильм еще не смотрели, мой вам совет – не смотрите.

P.S. Меня не расстраивает и не пугает неизбежность будущего описанного в самых страшных антиутопиях, а вот жалкие экранизации Стругацких оказываются очень болезненными.

На этих выходных ездила в Харьков на День Рождения к другу. Увидела друзей, познакомилась с новыми людьми и просто отлично провела время. Наконец-то попробовала есть лимон, как мандарин (чистить и делить на дольки). Понравилось, как Термит исполнил «Сказку» группы Сплин.

Сегодня ночью снился один очень хороший и неожиданный сон.

Решила дорисовать портрет одного приятеля, который прежде посчитала неудавшимся. Меня поначалу как-то даже испугала то, что с тех пор, как я хожу на занятия, мне не удалось нарисовать ни одного портрета. Сначала я подумала, что «школа» во мне таки убила важнейшие качества художника (я считаю, что, как правило, обучение искусству убивает в человеке непосредственность, втискивает его в рамки правил и т.п. ), но посмотрев на портер, представленный в учебном пособии, и на фотографию, с которой он был нарисован, решив, что не очень-то и похоже нарисовано, я поняла, что у меня «выросла планка». Посмотрим, что скажет мой друг о портрете.

Случайно посмотрела сегодня фильм «Хеллбой 2» и была приятно удивлена, ибо ожидала третисортную пошлую киношку, а картина оказалась весьма милой.

Решила быть с собой и окружающими честной и удалила из списков контактов людей, которые там быть не должны… «Правду говорить легко и приятно» (М. Булгаков).
Извините, если вы попали в число этих людей, но так нужно.
Отказалась ехать на майскую игру (хотя очень хотелось поехать), потому что перед ВНО мне неделя подготовки лишней не будет.

Что ж, оправившись от обид, с чистой совестью буду плыть дальше. И… теперь я ещё не скоро решусь на подобную «сердечную авантюру».

Мне очень хорошо, легко и совсем не страшно. И еще хочу напомнит вам, ребята, что как возразил Пилат философу, трусость - это самый страшный порок.

Когда я начала рисовать на улицах, возникла необходимость сменить мой маленький рюкзачок на что-то, куда бы помещался планшет А4. И я купила себе черную "почтальонку". Но это сумка у меня болезненно ассоциируется со школой, где все их носили, поэтому пришлось прибегнуть к мерам, чтобы меня, ни в коем случае не приняли за нормального человека.

Мой рюкзачок цвета хаки я изрисовала обыкновенной шариковой ручкой, но сумка была черная... По совету доброго друга я прибегнула к использованию корректора. Его у меня долго не было: в школе я им не пользовалась. И вот только теперь я раздобыла корректор. Посредством его и черного несмывающегося маркера (для исправлений) я и придала своей сумке такой вид.

А еще сегодня братец установил «Radmin». После непродолжительной борьбы за право владение курсором я поймала себя на неприятном ощущение, что за мной следят… Как так можно выходить в Интернет и пр.? В общем договорились, что буду его отключать, когда нужно.

P.S. Только что решила подогреть себе стакан молока «бабушкиным методом». Вот держу я его в выварке с горячей водой, и вдруг в молоко падает капля крови, даже две. Смотрю – у меня палец в крови… Тоже мне мама Белоснежки. Что ж, поиграем в вампира.

Вчера была "замечательная пятница", а сегодня еще один радостный день – полмесяца до весны.

Саврасов "Весенний день"

Я, быть может, как-нибудь проедусь на занятия с фотоаппаратом, наконец-то погуляю по Макеевке и покажу вам её такой, какой вижу. Хочется, чтобы день это был солнечный. Я после занятий так измождена , что засыпаю даже в маршрутке, но рано или поздно я это таки сделаю.

Ну, может с общепринятыми морально-этическими нормами это как-то согласуется, но какое мне до них дело? У меня же есть свой «кодекс чести». Только, кажется, люди, которые жили им, умерли с последним драконом.

Вот сижу и думаю, как культурно написать слово «с*ка!», не отклоняясь от содержания…
Справедливость существует, и похмелье – прямое тому доказательство.

Печально смотреть, как глубокие интересные люди становятся тенями своих возлюбленных, когда те появляются в их жизни.

Недавно обнаружила, что:
«Гитаристы лелеют свои фотоснимки,
А поэты торчат на чужих номерах».
И самое ужасное, что обнаружила я это в тех, от кого меньше всего ожидала.

Извините, что затерялась в своих книгах, математических задачах, партиях в реверси и весеннем ветре.